冰山的层次
冰山模式是什么呢？
如同上一章所述，冰山理论是一个隐喻。人就像一座冰山，能被看见的只是表面很少的一部分——行为、事件或者故事，亦即水平面以上的部分。水平面的那一条线指的是人应对的模式，亦称为“求生存的姿态”。
而人更大的一部分藏在更深的层次，那是人的内在。人看不见内在，恰如一座冰山只有七分之一露出水面，另外七分之六藏在水面下，分别是：感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我。
一、行为（事件、故事内容）
当你看见一个人，最先看见的是“行为”，最先听见的是那人说的“事件”。而冰山下层的内容并不为一般人知悉。人们通过一个人的“行为”，或者人对事件的“叙说”，来“推测”或“了解”一个人。
比如孩子破坏了东西、讲了一段故事，一个人显现在外的动作、脸上的表情，甚至狗儿满嘴是血的画面，都属于冰山的上层。
二、应对姿态
冰山示意图上有一条水平线，那是人为了求生存、应对环境而发展出来的应对姿态。在冰山与水平面交界处，“应对姿态”可以是身体的姿势，也可以是一个立场或是所处的位置，或是一个保护自己的姿态。
应对姿态是怎么学来的呢？
人们最原初的关系，就是与家人展开互动。因此关系的功课是从家庭学习而来的。大部分的人所谓的“沟通”并不是与人联结，而是自保居多，人们从小就知道如何保护自己。
萨提亚提出，人际沟通中有以下四种基本的应对姿态。
Ⅰ．指责
指责的应对姿态，是为了求生存、保护自己的姿态。
在与人沟通时，在乎自己、在乎情境，而忽略他人。
总是用否定、命令来沟通，而不是表达自己。
Ⅱ．讨好
讨好的应对姿态，是为了求生存、保护自己的姿态。
在与人沟通时，忽略自己，而在乎情境、在乎他人。
为了得到父母的爱，得到他人的认同，总是唯唯诺诺，以“好”“答应”来沟通，而不是表达自己。因为讨好者担心一旦表达自己，就得不到他人的重视，也得不到爱与价值。
Ⅲ．超理智
超理智的应对姿态，是为了求生存、保护自己的姿态。
在与人沟通时，忽略自己，也忽略他人，而在乎情境。
为了得到认同，沟通时总是争辩、说理，认为自己是对的，但并不是在表达自己。
Ⅳ．打岔
打岔的应对姿态，是为了求生存、保护自己的姿态。
在与人沟通时，忽略自己、忽略情境，也忽略他人。
为了逃避压力，沟通时不表达自己，而是用“不沟通”来沟通。
萨提亚归纳的四种应对姿态，不仅显现在语言信息里，非语言信息里的身体姿势、声音语态，都能显现应对的姿态。一般人不易觉察自己的姿态，也不易承认自己的应对姿态。但是，当一个人有心改变，察觉了自己在非语言信息与语言信息中的应对姿态之后，会更深地认识自己。
在亲子关系中，父母若觉察自己的姿态，也能让关系变得和谐，给双方带来成长。
那什么样的姿态比较健康呢？
一般而言，能觉察自己的姿态，并愿意为自己负责，就是初步的功课了。比如知道自己在指责，但你就是要指责，并且愿意为指责的后果负责，这样是没问题的。但是在家庭教育的过程中，教养者即使知道自己的姿态有问题，也非要用这样的姿态来沟通，并不会取得美好的结果。
在萨提亚模式中，一致性的姿态，是最健康的姿态。
V．一致性
一致性的姿态，内在和谐宁静，外表专注放松。
在与人沟通时，在乎自己、在乎情境，也在乎他人。沟通时，懂得表达自己。
对于一致性最简单的理解，就是内外一致。如果心里有某种感觉、想法与期待，那就为自己负责地表达。这看似简单，却并不容易。因为很多人不清楚自己的感受、想法与期待；或者知道自己的感受、想法与期待，却不一定懂得表达；或者可能已经表达出来，却并非以负责的态度表达，而是以控制者、受害者的方式来表达，那就违背了一致性的原则。
但必须了解的是，“一致性是一种选择，而不是规则”。人可以选择任何姿态来沟通，但是，人必须为自己负责。
三、感受
应对姿态的水平线下，第一个区块是感受。
Ⅰ．身体的感受
感受是什么呢？
身体的感受有：痛、放松、紧、冷、热、酸、鸡皮疙瘩……也有更细微的脏器感受，比如心跳加快、肠胃胀痛等。
在介绍应对姿态时，我们提到过，前面的四种应对姿态都“不表达自己”。可能很多人困惑，什么是“不表达自己”？
举例而言，一个孩子跌倒了，他感到很痛。父母会如何应对呢？有的父母会拒绝孩子“痛”，否认孩子“痛”。他们会对孩子说：“这怎么会痛？”“那样就痛了喔？一点都不勇敢。”
父母若这样回应，一部分的孩子长大以后，会不懂得表达自己的“痛”，甚至不感觉自己在“痛”。
这就是“不懂表达自己”的例子。明明很痛却说不痛，因为父母早年的声音已经取代了“自己”的声音。也可能“自己”感受不到痛，因为父母的教训取代了“感受”，因为“痛”的感受得不到允许。
我再举一个例子。一天我去演讲，当天气温稍有下降，高铁站内一位妈妈唤着年约五岁的女儿，要女孩过来穿衣服，但女孩不愿意穿外套。
妈妈放高音量，向女孩解释为何要穿衣：“气温下降了，过来穿衣服才不冷。”
女孩回应着：“可是我不冷。”
妈妈很着急地说：“这么冷还说不冷，赶快过来！你再不听话，妈妈不爱你了……”
女孩满脸委屈，被妈妈穿上衣服。
她可以拥有自己的感受吗？还是“应该”拥有某种感受呢？
身体的感受还包括：心跳、胃收缩、背部僵硬、脖子很紧、肌肉紧张……你能敏锐地觉察身体的感受吗？甚至觉察更细微的内脏各器官的感受？
Ⅱ．心里的感受
心里的感受，最直接的就是各种情绪。人能自由地感受情绪吗？能承认自己的情绪，允许并接纳自己的情绪吗？
很多人内在有情绪，但自己都不知道呢！因为，人们常常被教导忽略情绪。
面对一个生气的孩子，你会跟他说什么呢？
最常听见父母说：“不要生气。”这个孩子长大后，极可能成为这样一类人：跟人争辩时很激动，人们跟他说：“不要那么生气！”他会更大声地说：“我没有生气，我只是说话比较大声！”
他可能不知道自己正在生气，也不能承认自己生气，因为从小被教导“不能生气”。他连自己的感受可能都不知道呢！
面对一个难过的孩子，你会跟他说什么呢？
或者说，难过这件事，是否有“应该”或“不应该”？
一个孩子向我分享亲人过世时的心情，我问她难过吗，她点点头说：“难过。”
我继续问她：“你流眼泪了吗？”女孩摇摇头说：“没有。”
我好奇地问了一下原因，为什么难过而未流泪？女孩竟然回答我：“其实我没有很难过，我只是觉得自己应该难过……”
人的情绪有很多：焦虑、不安、郁闷、烦躁、兴奋、愉快、舒服、生气、害怕、沮丧、悲伤、愧疚……
不妨问问自己，你了解自己当下的感受吗？
四、感受的感受
我们对于自己身心的“感受”，会产生某种“评价”，对于原本的感受有了另一层次的感受，这就是“感受的感受”。若能觉察这一层次，便能觉察自己长久以来对待自己的方式。
比如，某人去参加好友的丧礼，在告别式上收到一则消息，是来自家人的通知，通知他中了彩票头等奖。这个人收到消息，感到非常兴奋，但随即意识到自己正在参加丧礼，怎么可以感到兴奋呢？因此，他对兴奋的感觉产生了愧疚感。“兴奋”是感受，因为对“兴奋”的评价而有了“愧疚”感，就是感受的感受。
人们常在生气之后，衍生出愧疚、沮丧等，这都是感受的感受。
五、观点（想法、信念、家庭规条）
遇到一个事件，人会有观点。观点是什么呢？是思想、看法、信念、成见、假设、规条、过去的经验所形成的。
比如，对于某一社会事件的看法，对于是否应该保留死刑，这些议题背后都有个人的观点。但是，观点是怎么来的呢？这个观点适合我吗？真的是我愿意坚持的吗？
比如，爸妈为孩子从小设立了某些规条，孩子长大以后就会维持规条，或者故意叛逆规条。过去曾经有成功、失败的经验，总结起来就成了固定的观点。
比如，我就是讨厌“某种人”，“某种人”可能是某种外貌、表情、行为、言论。那么，对于“某种人”的观点怎么来的呢？可能只是停留在“我就是不喜欢”“某种人就是……”这样的思维里，而这样的观点会让内心不能宁静，或者让自己受到局限。
如果人们愿意探索“观点”、探索习惯性的想法，便可以清楚地知道自己观点的由来，能进一步澄清自己的观点，决定是否要继续保有这些观点。
观点，除了自己对他人的观点、从他人那里获得的对自己的观点，还包括自己对自己的观点。比如，过去父母对我的评价，也许就形成了我对自己的观点，我也会用这样的观点去评价别人、臆测他人。
然而，一般人很少真正厘清“观点”。比如上文的女孩可盟，她认可的观点是“认真”比“成绩”重要。但是她从小接收的观点，可能是“成绩”比“认真”重要。因此，控制她内在的观点，其实是她从外界接收的观点，这让她不自觉地产生了对自己的观点，从而有了回应世界的方式。
探索了观点之后也许会发现，自己长期奉为真理的信念，可能是来自原生家庭的规条。探索之后，便能重新决定某个观点是否适合自己，发现可以有别的想法，于是获得新的自由与选择。
六、期待
每个人都有很多期待，比如对自己的期待、对他人的期待：中午想吃阳春面，想上理想的学校，希望爸妈身体健康、自己平安顺利、孩子品格发展好，等等。
人也要面临他人的期待：爸妈期待自己成才、老师期待自己功课好、伴侣期待自己挣钱养家等。
人们每天都面临期待的失落。小到意外跌倒、想去的店铺关门，大到父母过世、小孩调皮捣蛋、婚姻不美满……
人们会因为期待落空而感到失落、哀伤、生气、无奈，有些未满足的期待会在一生中默默影响一个人，但自己并未觉察。过去“未完成的期待”，就像未了的情结，困扰着当事人，扭曲或影响着他对事情的看法、感受甚至渴望。
对于某些不合理、不实际的期待，我是否可以觉察？是否可以重新选择？
比如，别人对我们的期待。我们常常内化父母对自己的期望，就算父母早已过世，还是努力试图满足父母对我们的期望。这种期望会影响我们的一生。
又比如，我们对别人的期待。假设我在童年时很希望得到妈妈的爱，但一直得不到这份爱，就会因为这个期待失落了而衍生出很多未被觉察的后果。
再比如，我对自己的期待。我期望自己能孝顺父母，但我一直很叛逆，未料父母过世了，这个期待永远无法满足，因此我一直痛苦着。
未满足的期待深埋于人的内在，有时主宰着一个人应对世界的方式，影响他的生活，甚至让他感到痛苦。但人们不一定能觉察到，因而也可能未曾真正面对这些期待。
七、渴望
渴望是全人类共有的，是人类生长的基本条件，就像水、空气与养分对于生物的意义。
人类的渴望是什么呢？渴望被爱、被接纳，生命有意义、有价值、有自由。当人触及这些渴望，感受到自己被爱、被接纳、有价值、有意义、有自由，内心就会有深刻的满足感。
一颗种子发芽，需要氧气、水、阳光与养分。若是没有这些，种子就不会发芽，而是沉睡于泥土里，等待这些元素到来。
一个人的成长，需要爱、接纳、意义、价值与自由，这一切如同种子发芽的元素，若没有这些元素，一个人不会诞生与成长。人从精子与卵子结合那一刻开始，到在母体孕育十个月，都是一种爱与接纳的过程。婴儿从呱呱落地开始，被哺育、照顾、扶助，生命就有了价值与意义。在成长的过程中，人学会了如何选择、如何为自己负责，这就是一种自由。所有这一切，都是生命的元素。生命不会无故诞生，也无法不依靠这些元素。
但是，人们拥有这些元素，却不一定能“体验”这些元素。“体验”的简易解释就是“有感觉”。人在成长过程中如果遇到磨难，比如曾被虐待、控制、忽视、遗弃或者伤害，会体验不到爱，往往想要爱却又害怕爱，也体验不到自己的价值，无法接纳这样的自己。
人在成长过程中，常会受到环境的伤害。有些父母常将“期待”与“渴望”混淆，当孩子达不到父母的期待，父母的言行常让孩子无法满足渴望：感受不到爱，感受不到自己的价值，感受不到被接纳，感受不到自由，感受不到生而为人的意义。
当孩子不满足父母的期待，父母也会上演一出内心戏：“我当父母很失败，很没有价值，我不能接纳自己的挫败。”父母无法满足自己的渴望，那么回应给孩子的语言往往也无法满足孩子的渴望。
有时候父母会开一些无心的玩笑。比如，过去父母会跟孩子说：“你是从垃圾桶捡来的。”“早知道我就不生你了。”这些语言都对孩子隐隐传递着一个声音：“我没有价值。”这个声音也会让孩子无法联结自己的渴望。
人常常忽略自己的渴望。有的人长久没有价值感、没有自由的感觉、没有意义感、不被自己与他人接纳，甚至没有被爱的感觉。人如果能体验到“渴望”，就能体验到生命力，也能与自己达成深层的理解与联结，这就是萨提亚女士说的“第三度诞生”。
八、自我
冰山最底部的“自我”，萨提亚称之为“生命力”，是生命能量驻守之处。我的老师贝曼解释，“自我”并非表象上的行为和成就，也不是一个人在公众面前的形象，而是生命最底层的力量。人们会在这个层次上感受到自己的完整性。
贝曼据此解释，一致性有三个层次：
第一层是接触自己的感受、承认自己的感受、管理自己的感受。对超理智的人而言这很困难，在感受上一致，是个很有挑战性的任务。（本书作者补充：“打岔”的人亦是如此。）
第二层更为重要，就是与自我一致。不只是停留在与感受一致的层面，而是要进入更深的层次，与自我和谐一致。这样，你会更好地发挥功能、内心更满足、更感觉到自己的整体性。
第三层是与灵性的联结，亦即与自我联结。
贝曼认为，一致性的第二与第三个层次都与“自我”有关，可见，与自我的联结是达成一致性的关键，也是一种深层能量的联结。
上述关于冰山的介绍，并不容易理解。因为冰山牵涉到体验性，而不只是一个概念，且其中每个层次相联结，比如从事件进入感受，再从感受进入应对姿态，从应对姿态进入感受，从感受进入期待……这些千变万化的路径，会让人看到不同的风景，而最后的目的地都是“渴望”与“自我”。这些不同的风景以及路径的区别，我将在随后的篇章中陆续介绍。