第3章 我的疗愈之旅2
这个发现让我犹如晴天霹雳，十分不能接受。
老师说，你看见了吗？你这么严苛的对待自己，这么嫌弃自己，觉得自己不配拥有，甚至觉得自己不配出门，即使你现在已经通过手术将你身上的味道去除了，这种感觉依然影响着你。
巨大的伤心笼罩着我，我又稀里哗啦的往外倒豆子，我说，其实我也不想有狐臭，我也不愿意自己是这样的，但是同学的嘲讽，让我非常自卑，我每天都在想，如何去除身上的味道，我每天都在想，为什么我要和他们扎堆，我就不该存在。
即使同学想要靠近我，我也会和她们保持距离，所以我一直都没有朋友，就好孤单，曾经有一个女同学，和我一个宿舍，因为被子太薄，提出和我睡一个床，第一天和她睡了一天，第二天我就不同意了，其实不是不喜欢她，只是害怕她会嫌弃我。
我多可怜，又希望有好朋友，又害怕她们靠近我。
老师：其实，你看到了吗？并不是所有的同学都嫌弃你，或许会有一两个同学真的嫌弃你，但是大多同学都还是挺喜欢你的，是你自己一直不能接纳自己，嫌弃那时候的自己，把自己拒之门外了。
我回忆了一下，确实是这样的，有挺多男生都喜欢我，夸我漂亮，夸我性格好，只是那时候陷入深深的自卑，没有办法去感受，觉得自己不配拥有别人的喜欢，真的可悲。
此刻已经是凌晨1点，我都还没有睡，今天和老师通话聊了我的十三年婚姻生活，我告诉老师我很瞧不起我自己，对自己的婚姻很不满，在这个婚姻里受尽了伤害和委屈，但是我又无处诉说，我觉的我的婚姻就像一场巨大的骗局，而我的老公和我的婆婆把不能生二胎的责任都推到我身上。
作为一名女性，很多事情在外人面前难以启齿，明明是他不行，却可以在别人说我不生二胎，催促我生二胎的时候一声不吭，而我的婆婆明明知道内幕，却妄想我能想办法给她生个二胎出来，这是多么可怕的想法，又是多么恶毒才会有如此的想法。
我对老师哭诉我种种的不幸，婆婆在他们家亲戚面前，细数我的不好，鼓吹我嫁给我老公是多么的幸福，我当着全家人的面问她，难道不是他娶了我才是他的幸运吗？这个世界怎么了，大家都是睁眼瞎吗？
老师问我，当我为了照顾老公的面子，不说出真相的时候，是不是觉得自己有多么伟大，我说是的，但是后面种种的事情发生了我觉得自己真的很不值。
这十几年来我不敢和我的娘家人说，也不敢和朋友说，就这么憋着，我真的太委屈了，这也是我后来性情大变的原因，无法诉说的痛只能以对着孩子发火来发泄，我真的无能。
我痛恨自己，明明讨厌他们的做法又无法摆脱，无法离开，说是为了孩子，其实都是借口，一边看不起自己一边又无法离开。
老师告诉我，当我把自己奉献出去的时候，他们看见这么大的血包他们不吸吗？那肯定是狠狠的吸啊！
心痛到无法呼吸，这是我这一路走来最不想去面对的伤痛，只是到了现在我不得不去认真面对，这些情绪不处理，我无法往下走。
我告诉老师这十几年来这些委屈和愤怒无处诉说，现在我就想痛痛快快的发泄一下。
老师说那你想说什么就说吧，在我这里，你很安全。
我吸着鼻子抽抽搭搭的诉说着，我恨我的婆婆恨我的老公恨他们所有的人，我再也不想去背负他们的命运，也不想原谅他们，这么多年我太委屈太痛苦了，而他们却视而不见在我伤口上撒盐。
积压了这么多年的情绪像是开了闸的洪水，喷涌而出，我再也不想压抑这样的情绪，我再也不要做过去的自己了，你们的命运你们去承担，你不能生孩子又关我什么事，凭什么让我来背锅。
以前每次和孩子爸爸闹矛盾，他总是回避，我发信息给他，表示不想过了要去离婚，他不会正面回答我，而是把信息给孩子看，孩子发现了质问我，我又无比心疼孩子，就此作罢。
以后我要离婚是我自己的事，和孩子无关，我会爱我的孩子，也不耽误爱我的孩子，要是他再敢以此来伤害孩子我会和他没完。
我的婚姻在外人看来还挺完美，实则内里千疮百孔，孩子爸爸回避任何的问题，仿佛他不提问题就不存在，我拿他无可奈何，他对我好对我顺从，让我觉得自己在无理取闹。
那些隐形的伤害，暗搓搓的给了我一刀又一刀，我再也不想忍受了，我要直面他。
我觉得此刻的我已经很勇敢了，我不管后面会发生什么，当下我要好好照顾自己的感受，好好的爱自己，再没有人能比我自己更知道我自己的感受，指望别人人是不可能的，如果我自己都不爱自己，别人又如何爱你。
老师说别人会用你对待自己的方式去对待你，比如说你是一个桶，当它什么都没有放的时候大家不知道它是干什么用的，当你把拉机装进去，大家就会觉得那是一个垃圾桶，然后也往里扔垃圾。
我告诉老师我懂了，这是这半年多来最难过的一次疗愈，以至于我到这会儿我还沉浸在自己的的情绪中无法自拔，到这个点我还没有睡着，此刻我很清晰的感受我的哀伤，我也只是我自己，甚至连我的孩子我都不想去考虑，我太委屈了，就想自己和自己呆着，和我的委屈，伤心还有愤怒呆着，让它们尽情的流淌。
此刻我才是真的自己，在中国的传统教育中，很多的时候对女人似乎不太友好，而关于性方面，又让很多的女子羞于启齿，我想说，这样的伤害真的很大，所以我不再惧怕，我要倾诉，我要反抗，我要尊重我自己的感受，爱我自己，管它什么三从四德，管它什么通情达理，通通见鬼去吧！
有一件事我觉得有点灵异，但是它确实发生在我身上，昨晚很清晰的感觉到了，昨天晚上我侧着身子搂着我的孩子，半梦半醒之间我感觉我身边有一个“我”穿着我以前从没见过的有点蓝又有点绿的衣服，然后附在我的身上，当时我自己心里面冒出来一个念头，就好比人员六魂七魄然后之前丢了一魄，现在又回来了的感觉，大家千万不要觉得我奇怪，或许这就是一个梦。
今天我忽然就顿悟了，自己不爱自己，别人再爱我又有什么用，一天在别人身上找问题，还不如看看自己。
我把自己打扮的美美的，到医院给自己做了一个体检，爱自己从爱自己的身体开始，这种体验很奇妙，我觉得我要好好的活着，健健康康，大大方方的，我值得拥有最好的一切，没错，我值得拥有更好的生活。
体检出来的结果还好，有点轻微的脂肪肝，其它没什么大碍，一直害怕自己会得病死掉，也把这样的担忧和老师说起，老师告诉我，对死亡的焦虑是我们人类都会有的。
学会爱自己挺难，经常遇到一个坎就开始自我怀疑自我攻击。
在我体检之后，我去找了中医给自己调理了一下，老师和我说，很多情志问题和我们的体质也有关系，好的中医可以调理，自从我不再对外攻击开始关注自己的感受了以后，每一次觉察体验到的都是痛苦，这是我郁郁寡欢，每天都好累，只想躺着。
每天下班就躺着刷手机，我有点接受不了现在这样的状态，找了一个口碑好的中医，把了脉，湿寒体质，上热下寒，每两天针灸一次，开了中药吃，果然每天在好转，精神好多了。
当我很萎靡的时候，其实自己都没有办法照顾好自己，更不要说孩子了，所以我要让自己有能量，在孩子有情绪的时候才能更好的解决。
后来我也把孩子带去调理了，原因是因为她大姨妈不规律，顺带调节一下，这里给需要的家长一个小建议，孩子的情志问题结合中医调理，认知调整会事半功倍。
在我带孩子去看中医的时候，孩子说我很在乎她，觉得我理解她的感受，有的家长不能理解，都不带孩子去看，这是孩子的原话。
2024年12月28
我知道我与孩子为什么一直处不好关系，我从骨子里认为我的模式没有错，而那个模式也是我父母对待我的模式。
当我一直深信不疑我是对的，我听不进别人的话，虽然我不喜欢父母对待我的方式，却无形中继承了他们的模式。
我的怨气在一直释放着，原来这么多年，在我的家庭模式里面，我与他们相处的模式里面，那个“错“的人一直都是我，我的爸爸妈妈和姐姐都是这样对待我的，这里面没有爱，一点都没有，有的只有评判，和他们让我认罪的打骂和说教，还有认为我“错“时的冷暴力。
他们不遗余力的欺负弱小的我，以此来获得自己很好很正确的能量，我多无辜，多委屈，多无助他们从不曾关心过。
而我这么在乎他们，从来不曾质疑他们，甚至认为那是爱我的表现，哎呀，要是以前听妈妈的话，好好做家务，是不是现在就可以更好一点，要是听姐姐的话是不是可以过得更好一点，爸爸对我的教育方式很好，所以我才能不上大学也过得比别人好。
现在才知道，如果没有他们如此对待，我可能不会这么内耗，这么折磨自己，这么打击自己，我可能更快乐。
而我一直还在爱着他们，几乎掏空了我自己。
就这样他们还觉得不够，如果我没有觉醒，我会比现在惨上十倍八倍的，谁都可以吸我的血，谁都可以，我还认为那可能是爱。
这个发现让我如此悲伤，如此难过，如此绝望。
我认为的爱，她不是爱，只是为了证明事情的对错，那里面没有爱，都是评判，冷血又无情，现在来感受这种评判，如此伤人，我根本就不会爱，即使知道爱是什么，我也还没有这项能力。
我对爱的理解，都是付出和牺牲自己。
对了又怎么样，错了又怎么样，一点都不重要，有没有爱才重要。
我真该好好抱抱自己，爱自己。
不管我以前对了也好，错了也罢，都不重要，爱自己才重要。
我觉得我现在才真正开始理解初中时候的我自己，但凡条件稍微好点，我不至于那么自卑，父母可以重视我的感受，给我解决我狐臭的问题，我想我的初中会很自信很开朗，所以我开始理解她，体谅她当时那么为难，而且我不会让她再那么为难，那么自卑，那么难堪。
老师：周六晚上和周日你给我发的信息，你觉得是情绪还是感悟。
这是我的疑问句哈
这样的确是解决问题的办法。但是这还是在理想层面，还是在向外界去找爱，找方法。
我：我觉得我现在才真正开始理解初中时候的我自己，但凡条件稍微好点，我不至于那么自卑，父母可以重视我的感受，给我解决我狐臭的问题，…
感悟，在以前老师说我被吸血的时候，我只是认为是的，我是在被吸血，但是那个周六周日我才有的感触。
特别深的感触，对自己深深的理解的感觉，忽然觉得亏欠自己好多。
我以前就是没有办法完全接纳初中的自己，直到那天晚上我忽然就非常非常理解她，那是我自认为自己最不堪的过往。
老师：这是你不接纳她，但是她有错吗？这是她有问题吗？她是无辜的，她是值得被爱被心疼的。
我：是的，她没有错，她很无辜，也很无助
老师：这是你不接纳她，但是她有错吗？这是她有问题吗？她是无辜的，她是值得被爱被心疼的。
可这不代表她错了，不代表她不对。
嗯，每一个时期的我都需要爱，都值得被好好的对待
需要被爱这是每个人，每个植物动物，地球上的每一种物质都需要的，这就像我们需要阳光和空气一样正常，这没有错。
2025年1月2日
昨天我们课长又问我是不是还要去开发，说去了职位就没了，而且技能奖金也没了，一个月少了六七百块钱，我说如果不加班的话就在前段吧，一般忙的时候事情没有处理完我也会配合加班，她说看我平常做事也比较自觉，而且她想找一个人替代我，她们都怕做资料。
现在想想她其实一开始就没打算放我去，所以说部长给我安排了最难做的件号，后面看我还想去又说要降薪，不去就不去，这个结果不重要了，更重要的是这个过程，我一直在照顾自己的感受。
老师：那也挺好，反正都是过程，从过程里面学习爱自己。
我：今天早上部长还过来和我说可能要把干部岗位做调整，想跟课长要我去开发，我们课长说我不去了，我在想，那是因为跟我说要扣这么多钱，我才不去的呀，后来又想一想，反正后面肯定是部长上任了，我们上面又加了一个部长，一个副部长，看他们自己安排吧，我就静观其变了。
前天去跨年，刚好是去我爸上班的连江，我在想要不要叫他一起出来，太远了，就不叫他了，但是昨天一天心里面都觉得怪怪的，就可能很多时候我会把他摆在第一位，感觉自己去玩了，没带他，心里会有愧疚的感觉，然后我感觉我姐跟我爸他都很容易让我产生那种愧疚感。
比如说，我心里面有四个内在小孩吧，一个是我爸，一个是我姐，一个是在那个河边玩水的很小的我，还有一个是初中的我，我肯定是要考虑我自己，所以我就把他们两个给清掉了，就是先照顾自己的感受，因为我最近这这几天，我感觉我老是想吃东西，然后吃的把胃吃的很胀很难受。
我去觉察我自己怎么了？我还是会去顾及我爸的感受，或者是我姐的感受，但是其实昨天元旦节，如果是以前，我可能会在家族群里面发个信息啊什么的，我感觉最近那个群里面静悄悄的，啥也没有，那我就想，如果不是我带头在那里发信息，难道他们就不可以吗？不管他了，就该怎么样就怎么样吧。
然后觉察完这些的时候，昨天晚上我又做了个梦，我梦到我前男友来找我，他就跟我住在一个四面透明的玻璃屋里，外面的人都可以看进来，我就觉得这个有点好像有点怪怪怪的，明明我是有老公的呀，我就把帘子拉起来，我女儿进来了，她在那里翻她的书包，要写作业。然后呢，我老公又进来了，他问我要吃什么，我那一下我感觉我好尴尬呀。
然后这个梦好像，它想要预示我什么呢？我可能还是很在意别人对我的看法，就像那个透明的门一样。有的时候我会感觉孩子爸爸他会是我的束缚的让我很不自由。
我内心还是很渴望有一个男人来爱我。
但是孩子爸爸给我的感觉很没有力量，他还要我来照顾他，说实在的，我不想照顾他的感受，我要照顾好自己的感受。
我也不想照顾我爸的感受，还是要照顾好自己的感受，就那种感觉，让我觉得胃里堵得慌。
就有一种，明明他们都伤害过我，给我带来很大的创伤，我却会忍不住为他们考虑的那种感觉，很不好，为什么我要这么卑微。
我讨厌这样的条件反射。
2025年1月24
我又做梦了，这个梦让我很纠结，卡在那里过不去，公司有一个男生，看起来闷声不响的，也很珍惜这份工作，但是不爱找干部确认首件，老是出错，于是他们班长不想要他了，刚好我需要一个人，然后就把他要了过来，我一直觉得他可以调教好，昨天刚要过来人，晚上我做梦因为他出错很多，然后要扣他绩效，他错了很多次，但是我不想扣他的钱，所以我很纠结，为什么他错几回就要被评比成坏人，然后被处罚，我的骨子里认为他没有那么坏，就为了抗拒写那个处罚单，我在梦里纠结了一晚上。
他给我的感觉就是他的认知被局限了，让我产生了同情和怜悯，因为这样的怜悯，变成了我在为他负担他所要承担的，我本可以什么都不管，该怎么扣钱就怎么扣钱的，但是这个卡点我就是过不去，就是写不了处罚单。
我讨厌这样的同情和怜悯，或许我同情怜悯的不是他们，而是我自己，小时候为了生存委屈自己讨好父母的我自己，不管怎么做都被妈妈嫌弃的我自己。
妈妈就像一个主管，在她眼里我就是那个，无论怎么努力，都是错的的员工，她可以想怎么处罚就怎么处罚，在她眼里我就是个坏人，脑子不聪明有点傻的坏人，但是我傻不傻我自己知道，我很聪明，拥有我妈妈没有的智商，拥有妈妈没有的同情心和善良，也正是因为这些，让此刻的我如此纠结，但是我始终不想变成妈妈那样的人，我很心疼我自己，小时候我从来不曾去伤害别人，却要被那样对待，妈妈无休止的指责，软弱无能的爸爸，我就是一个可怜虫，我至今也不知道自己做错了什么。
我不是坏人，也不傻，我是个聪明人，我应该拥有幸福快乐的生活，我值得拥有最好的一切，我喜欢我自己，百分之百喜欢自己，我是最好的，在我妈眼里，但凡我表现出有需求，需要她爱我的时候，我都是可恶至极的坏人，要尽快铲除，所以我会觉得孩子提各种要求都是可恶的，在我爸爸眼里，所有的错都是我自己造成的，不读书也
是我自己造成的，所以那天潘老师说我没有好好学的话击中了我，他们多无辜，那个错的人一直是我。
要想要快乐似乎很简单，只要证明别人是错的就行。只要把责任推给别人就行，可是我讨厌这样做，我讨厌这样的人，在指责别人的时候充满了优越感，用他们认为无比正确的认知伤害我，我妈的敌人似乎只有我和姐姐，还有那个生病很弱的小姑，外人她不太敢这么嚣张跋扈，就这样每天指责打压让她产生了自己无比优越的感觉，我觉得但凡我像她多一点，那都是巨大的灾难。
但实际上我很多地方无形的被她影响，我也老是把自己亲近的人设想成为坏人。
老师：为什么讨厌这样的同情和怜悯。
我：那样我就要替他们承担责任。
老师：那你是被他们胁迫的吗？
我：不是，这是我以前一直以来的模式。
老师：设想成坏人对你有什么作用？
我：我就是好的，不是我的问题，不用我负责，我可以心安理得的去怪罪，去批判，就如同我的父母，所有的错都是我的错，他们都是对的，他们不需要为我负责，照这样说，所有的错都是那个弱者，强者是不会错的。
老师：这个说法有些问题，真正的强者其实都是悲悯众生的，就像中国和美国，真正的强者是谁？中国。而美国就是套了一个空壳子，看起来很强大，可这些强大都是虚幻的，都是靠着剥削哪些弱小国家来的，只会欺负哪些小国。而中国真正的是帮扶，帮扶的过程中也收拢了人心，让哪些弱国心甘情愿，并且这个过程中中国显示了自己的强大也威慑了哪些国家。
真正的强者是会在真正的言行之前，去考量这个言语和行为会带来什么后果，才会真正的去做，只有那些巨婴，才会不计后果。
我：事实上，大多人不愿意承认自己不好，为了掩盖事实，就算你很好也必须不好，这不取决于你自己，而取决于他们的需求，这多么可怕。
老师：是的。可是这些和你有什么关系呢？你只用为自己负责，你只用负责自己的人生，别人的人生怎么做，业果都是自己承担。
我：和我没有关系，我不用为他们负责，即使他们期盼我能为他们挑起大梁，我也不愿意，那不是我该做的。
老师：是的，这句话你要印到心里。
我：所以，当一味寻求别人的认可，就得朝他们的需求去发展，那就不是自己了，而是他们想要的傀儡。
老师：太棒了，给你点赞，清晰明智。
2025年1月28
今晚失眠了，姑姐的老公把电视声音调的好大，就在我的卧室外面，实在受不了就发信息找姑姐让他小点声，姑姐老公性格有点奇怪，很强势，不太好沟通。
今天孩子才从姑姑家来，我感觉一来就有点隔阂，不似在家里那么亲密，明明昨天前天她都发信息给我了，我不知道问题出在哪里，一直到晚上我才惊觉，貌似一到奶奶身边她就这样，或许以前一直和奶奶明里暗里不合，让孩子有这种感觉，我忽然觉得和奶奶有啥较量的，一点意思都没有，一个一点文化都没有的老人，比得过她又怎么样，我再也不想和她比了，没得可比性。
就在我觉察完这些，我感觉那个隔阂就不见了，孩子又开始黏我了。
这次回来我的感触很深，婆婆把家里打扫的很干净，被子准备的很干净，我住在她原来住的房间里，她知道我感冒了也比较照顾我。
我每次回娘家，被子都是临时和妈妈一起铺的，很随意，被套都没有，而且我要和他们一起准备做饭，虽然做得很普通，没有参与爸爸就会说我，记得有一年初二带着孩子回去，孩子指甲油过敏了，手上脚上很痒，一个晚上都没睡，晚上我打电话求救爸爸，当时孩子爸爸没有在，我爸让孩子忍忍，第二天早上才带着我们去医院，我们一晚上没睡，白天睡了一天，家里来客人了，我们一直到晚上吃饭，他才叫我们起来，叫起来不是第一时间关心我而是怪我来客人了没有给他做饭。
那时孩子三个多月，爸爸妈妈美其名曰让我回家玩，实际上那时是采茶季节，他们要采茶，很忙，我带着娃还要帮他们做饭，洗衣服之类的，呆了两个月左右，孩子五个多月有一天忽然发烧了，烧的厉害，我带她去看，吊瓶了，一直没好，烧了又退，退了又烧，爸妈一点不在乎，还在忙着采茶，我都害怕了，娃娃那么小，后来是姑姑拿了草药给我熬了，孩子喝了才好的，有一天没有做饭，爸爸还怪我，我后来赶紧回了婆家。
他们不爱我，怎么会爱我的孩子，这次我回来过年，他在群里只问了姐姐有没有到家，丝毫没有提及我，我一直在意他是不是更在乎姐姐不在乎我，现在觉得自己为什么要和姐姐比，暗暗和她较量，一点意思都没有，核心问题是爸爸不爱我，孩子爸爸给他们打了一千块钱，让他们买吃的，他不收，然后说今年没有回来，孩子压岁钱也不给她了，这是第一次他这么做，以往孩子没回去他也会发红包。
他从来没有记得过我的生日，但是他却会怪我们没有记得他的生日，我现在不会再因为这样而内疚了。
我不想和任何人比较，只想照顾好我自己，没有人比我自己更重要，他们不爱我，也不爱他们自己，但是我爱我自己。
老师：我给你点赞啊，你这一次回到了公公婆婆家，能够有这么大的一个认知和改变，真的，这是非常非常赞的，给你点赞太棒了，但同时我想说的是，我看到的啊，就是我看到的，其实啊，你说爸爸怎样这样那样的，我是觉得那个可能并不是爸爸的需要，其实是你在那个当下，你对自己产生了一种责备，一种自责，可能从那个时候你拒绝去父母家里，然后决定回老家开始，这种自责和内疚就一直存在的。
你可能没有真的直面过他们，然后你内在呢，因为没有直面在逃避，所以说内在可能一直会有一个这样的这种心结在这里，所以当一旦想到父母了之后，这个心结就会重新浮现上来，让你的自责和内疚开始显现，当你的自责内疚显现了之后，你受不了，然后这个时候可能就会去责怪是他们怎样的，那其实作为你来说，拒绝他们不是也很正常，然后不按照他们的做也很正常。过自己的生活也很正常，他们有他们的生活，他们有他们的想要的，所以在这个过程当中，当我说这一部分的时候，你有没有感受？
我：我最直接的感受是，我不想成为他们眼中的坏人，拒绝他们之后就当不成他们眼中的好女儿了，而是一个忤逆不孝的坏人，毕竟从小他们给我贴上的标签是懂事听话，会为他们着想，现在要把这个标签撕下来，我有点害怕，害怕失去他们那为数不多的一点点的认同。
老师：那这个过程当中，你有没有看见，你批评自己，然后你在攻击他们，这个时候呢，就是相当于是你在自我攻击，往自己身上插了几刀之后，你再拿着刀对着空气再插几下。就是你去觉察，觉察这个过程是不是这样的，那在这个过程里面，父母此刻有在你身边吗？然后从你跟他们说你不回他们那儿之后，到现在，父母有说过一句吗？都没有，那你从那个时候一直到现在有一周多了，你做的这个工作是什么？是不是像是我刚才说的，你拿个刀往自己身上戳戳，你再往空气里面戳戳？
其实指责自己的一直都都不是别人，都不是他们，他们指责你那是小时候，但是这么多年了，是你一直在拿着这个框架在要求着你自己，然后是你不敢逃离这个框架，逃离这个框架你觉得代价太大了。
我：是的，我觉得我像是他们的附属品，在他们眼里只有听话懂事才可以，虽然他们不在我身边，只要感觉到他们一些行为好像是在生我的气，我就会很难过，这是我一直以来的模式。
老师：所以你得先宽恕你自己，这不是你的错，你也不是坏人。
我：是的，原来我一直在指责自己。我只是在在做自己想做的事，并没有损害谁的利益。
老师：是的，一直指责你的只有你自己。
2025年2月1号
白天睡的太多，晚上就睡不好，说说我这几天的感受吧！刚回来那几天太阳特别好，我就每天在家门口嗮太阳，搬了个摇椅，特别享受，从早上晒到下午，人都黑了一圈，自从我决定不和婆婆比了之后，我也没有整天觉得她这不好那不好了，那天除夕夜，一家人吃饭，她们说哎呀芳芳特别好，特别顾家，又要上班又要顾家。
我忽然觉得以前我特别想要得到她的认可，当她说的那一刻，又觉得没有那么重要了，又或者之前觉得她的伤害还在不会因为她这么说就彻底抹平。
如果有一天我的父母也这样说，我会不会也是这种感觉，我知道我很好，只是为什么这么久才被发现。
就这样每天晒太阳清心寡欲的，到了第四天就有点呆不住了，好想去看哪吒2，但是山上下去要一个小时，孩子爸爸不想去，忽然就好像回去上班，觉得好难熬。
就一直盼着下山去，终于明天要下去了，昨天把次第花开又听了一遍，里面说有人对修心急于求成，试图超凡脱俗，我觉得我就有点这样，他说实际就像很厉害的修行者也就是每天念念经文之类坐着及其简单的事，我觉得有道理。
我这几天会有一种匮乏感，时不时觉得哎呀，婆婆把家里打理的这么清楚，确实住在比较舒服，于是想着自己没有做到像他这样，孩子爸爸或者孩子住的没有那么舒服，于是赶紧下单买了几床舒服的被套，家里现在的被套床单都用了好多年，有点旧旧的，洗的很薄有的拉链还坏了。
早就想换了，这次终于下定决心，我觉察我为什么想去上班，我其实很享受那种当领导的感觉，不甘于平凡，这几天吃了谁睡了吃，也不想和谁斗，忽然觉得忒没意思。
我渴望被关注，是的，特别渴望被关注。
或许以前老想着和谁生气就不会有这种感觉，这次的这种感觉真的好强烈。
这几天我啥也没干，就是吃吃喝喝睡觉玩手机，孩子和姐姐一起玩，几乎不需要我，我当一个米虫，几天我就有点受不了了，回福州先去看想看的哪吒，一天啥也没干就觉得自己很没有价值。
第一次这么纯粹的当一个米虫，有点不习惯，又是以前的模式在作怪，我的脑子里还是会想，我不给父母打电话她们会不会生气，我应该给他们打，但是我又实在不想打，不知道说些啥？于是我没有打，幸好姐姐除夕有在群里一家人视频了一下，这样我的负罪感就少一些，我就是不想主动找父母聊天。
我想起以前我在青岛，爸爸怪我不爱打电话回家，如果过得好我肯定会和他打电话，但是我那时候只能说在勉强生存着，过得不好和他说，说了又没有什么用，就像我和他说我生病了被排挤一样，他还是让我不要回家，他也曾怪姐姐不爱打电话给他，所以我会觉得我不打电话给他，他会生气，实际上他没在我身边，我还是会以他对待自己的方式对待我自己。
这种隐隐的不安让我觉得难受，我不知道自己怎么了，就连很简单的想和他说的事都不想去联系他。
我不想再做他眼里乖巧懂事的女儿，什么事情都和他汇报了，不想讨好他了，是的，就是这种感觉。
不想试图让他关注我了。
老师：嗯，其实这几天你这些详细的细节跟我说了之后啊，我要给你点赞，就是这个里面的这个觉察，其实很清晰，而且我想也许在你的内心当中，肯定你有了一个隐隐的这个苗子出来就是你会发现其实你婆婆一直都是那个婆婆，而真正的在这个里面可能有很多时候来自于一些事儿的发生。或者呢，是，当你改变了你，你会发现你的婆婆就改变了。
然后另外就是呃还要给你点赞，就是你看到了你自己特别想要当领导，特别想要那种权威的感觉，想要那种有用的感觉。
你慢慢觉察关于次第花开里面的这个内容，可能你现在就是其实书听多少遍，你就是听1万遍，可能也都是那样，关键是自己在实践当中，在现实当中去怎么样去做，所以这才叫修行，这点是很重要的。
今天去看了哪吒2，很好看，因为孩子还没回来，她爸也不爱看，然后我约了我的同事，她带了2个娃，一个五岁一个四岁，我喜欢小孩，觉得刚好电影看了，小孩也陪了，但实际和我想的不一样，两个孩子可闹腾了，在和她们妈妈争宠，我就有点没有耐心，觉得要是我自己，带着这两娃，确实不容易。
回到家我就觉得我咋这么没有耐心，明明那么喜欢孩子，其实以前对我自己的娃也是那样，或许我对我自己也是没有耐心的，做什么事情都想要一鸣惊人急于求成的。
我想起小时候我家庭的一个模式，就是姐弟之间的攀比，应该是我和姐姐之间的攀比，我一直是那个输的那个，我比姐姐小二十个月，小时候爸爸妈妈老喜欢让我和她比，比如说采茶，比谁采得快，这样的竞争使他们的劳力特别的卖力，但无论如何我都比不过姐姐，他们甚至发明了谁后吃完饭谁洗碗的游戏，我为了不洗碗要么快快的吃要么没吃饱，这导致我后来吃饭都飞快，胃也不好。
从记事起我就觉得要努力赚钱，不然就没有用，就不争气，会被看不起，在别人眼里，我和姐姐都是好孩子，很会挣钱，或许是打小就挣钱的缘故，我对没钱的概念很模糊，就是没有了其实可以再挣。
我们的童年都是枯燥的采茶，加工茶芽，那么平静的啥也没干就当个米虫的时光不曾有过，即使没有农活也要帮着家里做点其它家务，洗菜烧火，扫地洗衣服如果是妈妈做我们必定要挨骂。
所以，不敢闲着，不敢停下，那样就一点价值都没有了。
我好想有一份耐心，好好对待我自己，让自己慢下来，让自己可以心安理得的即使没有什么成就，也是值得被爱的。
老师：其实当你看到你想要耐心下来，然后停下来什么都不做，享受这一份无聊，享受这一份悠闲的时光的时候，其实这就是改变的开始。
只不过可能在看见了之后，其实这个开始，比如说当你遇到了，你又心里产生对自己的质疑，又开始有不安全感，然后又开始又抨击自己，打击自己的，这个时候处理这样的情绪是非常的关键的。然后并不是说，此刻你肯定就该问了，那老师我要怎么办，此刻也并不是说我告诉了你应该怎么样去处理，然后你到时候你就一定会处理，到时候还是不会处理，所以说就是我的存在就是这个作用，然后等你没有办法去处理了，就像昨天和前天一样，你给我反馈的那一些，诶，那我可以带你看到，看到了之后，像下一次遇到这样的问题，你心里不舒服了，你过来找我。
而且其实现在你会发现啊，就就是等时间久了之后，你会发现有很多时候，虽然说我们小的时候是因为受家长的影响，或者他们拿我们姐妹两个做对比，这个也是原因之一，除此之外还有很多很多的原因，其实是让我们没有办法停下来，没有办法彻底闲下来的原因。
这些呢，其实都是在某一些时候，他会让我们看到这些创伤，或者让我们看到这些点。
所以此刻如果说你听到这些语音，那么，你让自己慢下来，不着急。然后。就是也许你会有一刻你会想着我要赶紧的处理我的这些创伤，我要找到我所有的这个创伤都把它处理了，那此刻你能够停下来去跟此刻的这个自己待着，这也是一种成长，这也是一种改变，这也是在那个当下做了不一样的事情。
我：我不敢停下来的原因是因为我惧怕贫穷，以前妈妈看不起生病家里很穷的小姑，爸爸看不起做生意赔钱的姨夫，然后嘲笑他没钱还要借钱给孩子上大学，我多少有点沾染了爸妈这嫌贫爱富的习气，也会看不起到处借钱的姑姐，正因为这样，我欠了别人的钱就会如坐针毡，想要赶紧还掉，我觉得爸爸姐姐之所以对我这样，多半因为我没钱，事实上我觉得在我们家庭里面，经济决定了话语权，既然没钱，那就得有点权利，不然得有多惨。
老师：你父母是这样的人，是因为他们的自卑，但不代表这样是好事儿，也不代表这是正确的事儿。他们那么对别人，不是被对待的那个人有问题。你没有必要拿他们来惩罚自己，把自己当成犯错的那个人。
2025年2月4日
昨天晚上又做梦，梦到老公的舅舅找我喝酒，我前面喝了一杯，后面太冰了，又来大姨妈，我就拒绝了，然后他不满意了，老公打电话过来指责我，不懂事，不给面子。
我当时特别委屈和气愤，我说我来姨妈了，不能喝酒，他说你前面都喝了后面又不喝，我越想越气，觉得这种人让我这么绝望，打定主意要和他离婚，这个人只在乎外人的面子，一点都不在乎我。
又梦见楼上漏水了，我去找楼上的邻居，结果怎么都找不到，家里和水帘洞一样。
早上我醒了，忽然生出一种我是谁，我想要的是什么的感觉。
我回想以前，刚搬新家的时候，夜班回家很困，然后洗衣机洗衣服的时候水龙头脱节了，因为睡的太沉，没有听到水声，结果整个家都淹了，漏到了楼下，他敲门我才醒过来，我醒了，孩子爸爸回来和邻居一起数落我，我很生气，说你没关心我夜班太累，反而怪我不注意，后来他也意识到了，从那以后我都不洗衣服了，都是他洗，他也不敢说我。
而那个喝酒其实我老公也不喝，喝酒的人是我爸，他给自己立了个人设，他是个好爸爸，姑姑她们本来要把我送人但是他不同意，他特别照顾我，每每家里来亲戚，家里请客，或者他去做客，必须把我拿出来说事，说得亏当初没有把我送人，你看她多懂事，多体贴，还会照顾弟弟。
他把自己说得特别伟大，而我也被他说的特别的不一样，那个试图超凡脱俗的人不是我而是我爸爸。
他一边希望投入最少的成本，一边希望我可以一鸣惊人，以证明他把我留下来是多么正确。
他说这些的时候从来不在乎我是否在场，从来不在乎我是什么感受，只在乎别人对他的评价和看法，我不可以有任何的反驳和感受，我是用来衬托他的伟大的，我所有的乖巧懂事都只是我的伪装，衬托他的不平凡，不是我想要的。
如果可以，我只想做一个普普通通的他家老二，而不是那么不平凡，要被遗弃被伟大的爸爸收留的孩子，我本来就是他们的孩子，怎么搞的好像投胎他们家得到了许多的特权，被特殊对待的人，被冠以特别身份的人，因为身份特别我就必须受委屈，必须乖巧懂事牺牲自己
即使到了现在，我爸他也没有改变这个观念。
他觉得我应该感激他一辈子。
老师：其实是你自己觉得你应该感谢你爸爸一辈子，是你自己这么去理解他的，是你觉得应该这么做，然后也许也是因为以前发生的这些事儿，你一直没有忘掉，一直没过去，所以你总结来总结去，你觉得到最后是这个样子，你决定什么时候放过你自己?
我：当我意识到自己试图超凡脱俗，其实一直是想得到爸爸的认可，想要让他为我骄傲的时候我觉得我还是要做自己，不想再为他活着，一直想要他能理解我的感受，但是我觉得他不能，我老公尚可因为我洗衣服有创伤允许我不洗衣服，但是我爸爸不能，他一直在用他的方式来对待我，不曾顾及我也有感受。
其实我也一直觉得自己是个好妈妈，认为孩子应该很感激我这么爱她，我不想承认孩子出问题和我有关系，我不愿意承认自己给她带来很多创伤，直到今天早上我发现我自己都不知道自己想要什么的时候，我发现我根本不理解她，她的需求是什么，她是一个什么样的人。
其实我以前一直以这个姿态对待我的孩子。
老师：其实你现在发现这个点，真的说明你又往前进了一大步，你像这一块啊，咱们就是从认识这一年多以来，雷老师从来没有跟你提过这一块，然后也是最近才开始提，是不是刚开始提非常的难受，受不了，感觉到自己为孩子做了这么多，怎么还是没有做好，雷雷老师怎么还在挑你的问题，但是现在其实你自己意识到了，对吧？
而且也意识到，雷老师其实说的这个他只是一个事实，并不是在指责你，也不是在挑剔你，所以你特别棒，给你点赞，真的太棒了。
当然，我知道啊，我可能在夸奖你，说你很棒的时候，你可能心酸，会觉得，哎呀，老师怎么这个点儿夸我?其实我想夸的是你又往前又进了一步，就是你更勇敢了，更有力量了，而且内在更敞开了。
我：嗯，我也为我的发现而高兴，发现这个点很难得，我觉得现在的我才有点落地的感觉
老师：是的，就是这样一点点冲着自己的目标去，但是，要着眼在当下和脚下。
我这几天又开始写文章了，昨天本来想翻到去年五月聊天记录，因为之前五月份的时候停了，结果翻到七月份手机卡死了。
我就还是从最近慢慢往上翻，先从最近开始写，也没想要有啥结果，就想着把这些心路历程能记录多少就记录多少。
翻看以前的记录，发现自己一点点的变化，到现在和之前真的进步了好多好多。
老师：是的，我看着你的进步呢！其实当你对自己有一个觉察，就像是在看自己的纪录片，时刻都能看到自己的成长和变化。
嗯，这个确实是一个纪录片，我们两互动的纪录片，与其每天刷视频，记录记录也挺好。
老师：今天如果你有空的话，可以总结下，你在看以前的日记的时候，你觉得具体的改变的点可以分享给我！
我的分享：一开始我很焦虑，因为处理不好与孩子的关系让我充满了恐惧愧疚，我像陷入泥沼里面，无法自拔。
而且我又自负又自卑，完全不能接受这样的事情会发生在我身上，明明我已经那么努力的活着，我觉得之所以这样，都是婆婆的错都是老公的错而我是一个无辜的受害者。
那时的我对生活充满了绝望，深深的无力感，还好有老师在一直托举我，我才有一些安全感。
从一开始浑身都是防御，害怕被老师看不起，到逐渐敞开把所有的事情都告诉老师，我觉得我花光了所有的勇气。
从一开始分不清是我的情绪还是别人的情绪，到后面可以区分自己的感受和别人的感受，开始有了边界感，发现原来自己变成这样都是因为太想要得到爱，得到认可和关注。
当我可以区分自己的感受了之后，我又陷入了痛苦，我不能接受事与愿违，不能接受自己如此负面，自己有这么多的恨，到后面每次哭唧唧的和老师分享我的委屈，我觉得我的勇气又多了一分，要知道我以前不敢相信任何人，不敢依靠任何人。
我也不敢相信有人可以这么真诚无条件的支持我托举我，我不相信有人会爱我，我觉得所有的爱都需要有交换条件，我会用爱去讨好别人，但是我不敢接受别人的爱，我怕我相信了这份爱之后又失去，那该怎么办。
我有很多的自我攻击，一发生点事情就觉得自己不好，自己不完美，我也不爱我自己，我把自己成功与否寄托于别人的评价别人对我的评判，我希望大家都喜欢我。
渐渐的渐渐的我越来越喜欢我自己了，我不再寻求别人的认可和关注，老师在一次次觉察中带领我成长，我开始接受事与愿违，接受事事无常，相信有人会真诚的爱我，我觉得我就是爱本身，从一个缺爱的小孩变成一个充满爱而且柔软的我，我的强势一点点瓦解，我不需要那么强势，当我越在意越想控制我就会越受伤，越痛苦，放下这些我更轻松，而且我好像没有失去什么。
现在每次发生一些让我有情绪的事，我很开心，因为凡事发生，都有利于我，我就去觉察它，感受它，看看这个背后有什么礼物，每一次的成长突破都让我惊喜，呀！！原来如此，我又发现了一个新的思维方式，我又多了一分勇气，每一分痛苦都让我觉得这么有意义，它们的发生成就了我，我不后悔，我很幸运，我可以想哭就哭，想笑就笑，我还要继续，看看前面还有什么惊喜在等着我。
除了我自己，没有人可以阻止我前进的脚步，或许外在的很多事情没有改变，但是我改变了，我变得强大了，我变得真实了，有血有肉，敢哭敢笑，敢爱敢恨。
我好爱我自己，老师，我也很爱你。
亲爱的你们，如果有需要，请敞开心扉去疗愈自己，不要害怕，不要退缩，终有一天你会成为更好的自己。
请了三天假，回老家喝酒，小姑姑的小女儿结婚，今天就会见着我爸了，今天就可以见着我爸了。
今天去姑姑家接孩子，本来说好一起来的，结果她临时又变卦了，不想来，和我沟通了好久，我想着好不容易拐去建瓯接她，要不然我就坐直达车去了，还能省一百多块钱，如果换以前我肯定会生气，但是这次我没有生气，接受这个无常。
今天到家和老爸老妈也是很自然的沟通，一家子人姑姑姑丈妹妹姐姐聊着天，小姑丈说哎呀你都不用打扮，你看你几个妹妹把自己画的，一个妹妹说不化妆不敢出门，另一个妹妹直接整容变得像个泰国人，鼻梁高高的，脸尖尖的。
我说我不化妆也有人夸我好看，我觉得我足够强大，不需要这些东西来装点。
然后就有人催我生二胎，我说我不生，他们很不能理解，说以后老了要住养老院，多可怜，我说难道我们一辈子几十年就要为了养老那几年而活吗？她说老一辈的思想就是被你们这些思想毁掉的，我才不管她，那是姑丈的妹妹，他们家好多兄弟姐妹，还不是把失明的父亲送到养老院了了。
吃完饭爸爸就开始催我铺床，他急着去玩，我就给我自己铺了，他们的妈妈自己铺，我才发现他每次让我做什么是因为他想去玩，他不想做，怕妈妈责备他，所以他当着妈妈的面安排我，我看到了他的这个动机。
好不容易回来一趟，家里这么多伙伴，他挺开心玩到很晚才回来，我都睡了一觉了，可能是赶路太累了。
小姑说让我不要铺床和妹妹睡，我说我不习惯，再回到这个从小住到大的房间，还是很有安全感，小的时候和姐姐一起住后来她上初中住宿，一起住的时间就很少，几乎没有映像，到了她大学毕业，我们就有了各自的房间，但是我觉得这个房间是独属于我的，我的印象还停留在初中的时候，睡懒觉睡到很晚，妈妈把饭端上来给我吃，可能是那一刻感受到了爱，所以映像最深。
妈妈在众多亲戚面前还是有很多优越感的，说她自己不用干活，儿媳妇收入多少多少的，因为这些姑姑大多都是采茶还要操劳家务，我也就看着，她能这么开心也好，无知点不会那么痛苦。
都上了年纪了，身体都没有那么好了，就这样吧！不需要改变什么了。
今天她们催生二胎的时候我还说不能把快乐和希望寄托在婚姻和孩子身上，最重要的是要自己内心富足，我觉得好有道理。
晚上头疼，然后我吃了一包理肺颗粒，还是睡不着，我就觉察自己咋了，一个是因为年后工作比较多，又有很多不良，大家都忙，请假还有同事一直电话打来，有点焦虑，另外就觉得好像来了父母身边就不能做自己了，我试着让自己静下来，去他的工作，去他的父母，然后就觉得真的静下来了昨晚没有睡好，时醒时睡的，还赖在床上。
老师：昨晚上都想什么了，除了上面给我发的那些之外，在自己房间是不是想到了很多很多？
你看到你妈妈的时候，看到爸爸的时候，感受怎样？
我：哎呀，今天去了妹妹的新家，她找了个医生老公，感觉还不错，替她开心！
到了晚上七点多才回来，和姑姑姑丈在家里烤火，聊了很多，大姑的家被泥石流毁了，当时哭的要死要活的，因祸得福政府出资盖了新房，比她的旧房子好太多了，今天和姑姑领居干了一架，弟弟的儿子六岁，调皮去踢了她家门，一个二十岁左右的姑娘出来破口大骂，谁家的孩子这么没教养，小家伙吓坏了，我过去问她，你怎么这样跟一个孩子说话，你有教养吗？她说是你家孩子踢门，我说踢门你好好和我说，我会教育他，她说我说的是这个孩子，我说这就是我家孩子，你有教养，你有教养，然后就把孩子拉走了，和孩子说，那个以后我们不要随便踢人家门，但是那个姐姐也不对，态度不好。就想起以前我因为看不惯邻居小孩，把她的书扔到水里，邻居来找茬，爸爸替我说话的感觉，那时候邻居来的时候我很心虚，但是爸爸问都不问就护着我，又很有安全感，今天那么多客人，我也没有觉得丢人，就是要护着这个孩子。
老师：你做的很好，真的很有力量，很棒。你护孩子护的对。
我想在你小的时候，一定也很期待有这么一个人来护着你。
我：晚上烤着火，爸爸妈妈说姑姑家有热水叫我洗脚，我不洗，轮流喊，我说我这么大了，还要被你们指挥去洗脚，我不洗，我就要中年叛逆，爸爸说这么大了还像个孩子，我说这是我快乐的秘诀。
这稍微弥补一些我以前不敢反抗他们的遗憾。
当然我烤火考得差不多还是去把脚洗了。
老师：那这个洗脚是为什么呢？
我：本来也是要洗的，只是想多烤一下火，多聊一会儿。
老师：很好，把你想表达的表达出来了。
我：晚上睡觉前满脑子都是和人吵架的感觉，很气愤，当下和人吵架几乎是出于本能，没有任何的思考，我厌恶那些欺负弱小的人，像在保护备受欺负的我，和愤怒呆了一会儿就睡着了。
老师：除了厌恶欺负弱小的人、保护欺负自己的人之外，还有其他的吗？
我：其实这个小女孩也是认知有问题的，妈妈是个神经病或者抑郁症，爸爸和她妈妈生了她就不要她和他妈了，住在外婆家，也是个从小被人嫌弃的人，我当时本能和她吵了之后，又觉得自己咋这么冲动，有点为自己感到不齿。
老师：所以晚上睡不着，除了愤怒，还有自责和羞耻感？
我：我觉得自己太冲动，控制不住自己的的情绪，没有注意场合，当时妹妹正要出门，好多人等着看新娘。
老师：那你觉得当时自己有些丢人？
有吧，当时弟弟过去还有一个表姐觉得我不应该那么大声，虽然没有明说，但是我觉得他们是那样的，我说了那女孩就拉着侄子走了，然后弟弟和表姐还在小声和她说着啥，我让弟弟不要理她，多说一句是浪费，气愤他们干嘛那么好说话，明明是她先大声吼孩子的。
老师：你弟弟和表姐没有明确说你做的不对，是你自己想的，对吧？那你弟弟和表姐说的什么呢？
对你当众大声这件事情，你自己是怎么看待的？
我：我会觉得他们不理解我当时的心情，后来还和弟弟把事情的经过和他说，他是听我大声说话才过去的。
老师：所以，其实是你自己觉得自己不一样那么大声，你自己在责备自己，是吗？
我：我觉得自己当时失控了，在那么多人的场合，毫无素养。
老师：那即使你弟弟和表姐都站在了你这边，好像你也并没有宽慰自己一点，而是在晚上睡觉的时候还在责备自己。
我：觉得自己像个泼妇。
老师：那如果当时被这个女孩吵得不是你侄子，而是玲你女儿，你会怎么做，会怎么想，过后也是会这么评价自己吗？
我：以前，我想我还是会失控，她说我的孩子，我想打死她，我觉得都不算过分，我会很气愤，管他别人怎么看我。
老师：是啊，所以对象仅仅就是因为是侄子和玲女儿的区别，所有，你就会对自己有这么大的成见和评判，对吗？
我：在上一次失控还是因为我女儿在，然后别的孩子把她的玩具，她大哭大闹，我失控当着那么多人面揍了她。这么说来，我还是更在意外人的眼光，即使是维护自己，或者是情绪失控，我都希望我在外人眼里体面一些。
老师：体面对你来说，意味着什么呢？
我：我觉得我在外人眼里就很不体面，情绪不稳定，如果情绪稳定，就比较体面，就会让大家觉得我很好，很完美。
老师：大家觉得你好，你完美，对你来说有什么好处呢？
我：被认可被喜欢！
老师：被认可被喜欢的表现是什么，你觉得别人对你跟现在会不一样吗？
我：就是他们不会觉得我不好，至于会不会和现在不一样，
好像一样，没有任何区别，我的妹妹还是很喜欢我姐姐，弟弟觉得我维护了他儿子，也挺好的，好像没有任何变化。
老师：多的这些表扬，会让你有什么不一样吗？
我：觉得自己被认可了，或者让父母觉得这个女儿挺不错，给他们长脸。
老师：那按照你的认知，你的姐姐这么优秀，她是经常被父母觉得这个女儿挺不错嘛？
我：父母说得更多的还是他的儿媳妇，偶尔也说说姐姐，至于我，我不知道我没在的时候是否也会说，总之我在的时候，更多的像昨天，把我像个孩子对待洗脚都要安排的那种。
老师：是啊，你父母还是说你姐姐不好的多，那这个认可和喜欢对你来说重要的地方在哪里呢？
我：还是攀比心，就像小时候争宠一样，但是从来没有赢过。
老师：赢了会怎样？
我：赢了就证明他们最爱的是我。
老师：爱你了之后，会和现在有什么不一样吗？你觉得你爸爸妈妈很爱你的弟弟和姐姐，那你希望爸爸妈妈像对待弟弟一样对待你吗？
我，希望一视同仁吧！如果一视同仁，我不会心里这么不平衡，觉得自己委屈。
老师：父母没有一视同仁的证据是什么？你的姐姐和弟弟有没有跟你说，嫉妒你，觉得父母对你好的？
我：姐姐有嫉妒，他们没有一视同仁的证据就是不让我读书。
老师：你可以畅想一下，如果读书了你会怎么样，和现在有什么不一样，或者说你觉得现在的什么是由于没有读书引起的？
那弟弟被父母这么认可，这么偏爱，他幸福吗？
我：他是否幸福我也不知道，曾经我没有觉醒前也觉得父母对待我挺好。如果读书了，我做的工作不会那么累，不像以前十几岁就出来打工，没有归属感，找工作也是找最累的工厂上班，靠着自己这么多年才慢慢变得轻松一点。
老师：那你觉得如果你上学了，就会有归属感，你觉得你去新单位经历的这些你都会因为上学不会经历，是吧？
我：或许从很小我都没有归属感，小时候被放在外婆家，被妈妈嫌弃。
你觉得读书多，就不会用承受工作里面的辛苦，是吗？
我：那到不会，我姐姐说她上班也好累，我弟媳也好累，都很卷，也不敢放松，像以前的我。
但至少找的老公不会是现在这个。
老师：那读书多和轻松好像也没有关系。
我：是的，和认知有关系。
老师：是的，读书和归属感是没有任何关系的。那你觉得你读书多，会找一个什么样的老公呢？那那么多研究生毕业的高管，读博的高管、领导、干部，博士后，经历诈骗，是为什么呢？前年一个男性IT，在公司做高管，研究生还是博士毕业，年薪百万，可是被老婆吸干抹净，最后跳楼，你觉得这又是为什么。
我：还是和认知有关系。
老师：认知是通过个人的内在创造的。所以，其实你现在在意和计较的，其实还是想要父母的爱。
我：是的
2025年2月9日
今天来福州了，但是心里不开心的很，其实今天早上起来还是很开心的，我很容易快乐，像一个孩子，早上五点多就起来了，爸妈七点半的火车，我要和他们一起出门，我去建瓯接女儿，今天早上的天气零下一度左右，在我们这那是好冷好冷了，福州一般都有四五度，和爸妈出门走到路口，冷风吹的我打哆嗦，我喊了一声好冷啊！这话没毛病吧！一点毛病都没有。
我爸说了一句比天气更冷的话，他说你们年轻人就是爱叫，有什么好叫的，我们老人家都没有叫。我说难道这个天不冷吗？我现在的感受就是很冷啊！我不能有感受吗？还是你不允许我有感受，他们没有说话，本来有点雀跃的心情一下子被他浇灭了。
这会儿我再去感受那种感觉，很委屈的，多小的的事啊！我以前经历过好多好多回，在经历却让我这么这么难过，昨天听德芬老师的课，说父母爱无能，没有能力爱我，我有点睡不着，不太想接受这个事实。
可我发现这就是个事实，这个父亲无论如何都看不上这个女儿，就这么小小的快乐都不能有，在父母面前撒娇说一句好冷好像犯了天条一样，让我觉得不可理喻。
这几天和姑姑们在一起挺开心的，像小时候做客一样，我喜欢热闹，喜欢和亲人在一起，其实我挺开心挺满足的，但是在结尾的时候又被泼了冷水，好委屈好委屈。
看着自己从小带到大的妹妹我挺开心的，可他见不得我快乐。
我觉得我值得被爱，他却告诉我你连冷都不应该吭声，多令人无奈，多令人绝望。
他不喜欢这个真的我，只喜欢他幻想的我，但是那不是我，乖巧懂事隐忍讨好。
我庆幸自己不用一直和他住一起，我喜欢我自己，不愿意再被他的思想禁锢。
老师：受委屈了！能感受到在听到爸爸的这些话的时候，你同时也在指责你自己。
好像知道他爱无能，他不允许自己有感受，对你来说是件很残忍的事情。
我：我都后悔当时在他面前那样说，就像好了伤疤忘了疼的感觉，我觉得是挺残忍的，连说一句好冷啊，都要被指责，就跟很不可思议，以前我都没有发现我爸是这样的，或许以前很听话，他对我是满意的。
我昨天晚上做梦了，梦到一个男胖子要给我打针，我不打强迫我打，我就躲避，跑了之后以为自己没有受伤，结果手被划伤了，看起来很浅的一个伤口，掰开很深的伤口。
老师：这个梦就很像白天你的经历。小时候被父母逼迫做事儿，本来觉得这些经历没事儿，没想到现在打开来看，这么大的创伤。
我：我醒了之后忽然觉得为什么我那么渴望得到父母的爱，因为作为一个孩子，可以被保护，如果有一天终于承认他们不爱我，就觉得没有了依靠，头上没人，自己就要学会独挡一面了。
老师：自己独当一面对来说意味着什么呢？
我：我是一个独立的个体，和他们彻底分离了。意味着以后不能对他们有期待，要靠自己。
老师：其实我是怎么理解你爸爸当时说你的那一句，不要说我们老年人，其实我在想他那个时候有可能他也冷。然后你妈妈也冷，但是呢，在那个时候这种冷，如果不说出来就能够像没有发生一样，然后呢，没有说出来的时候也不是他的错，好像你一说好冷啊，那你爸爸有可能会产会就是你们俩的模式其实是一样的，你可以回忆一下，从小到大，比如说遇到事儿的时候，你们两个的反应，你们两个的处理是不是一样的，可能当你说一句好冷，他就会自动陷入到自我指责，然后他就会觉得你是不是在说我这件事情没有处理好，你是不是在说我，今天的行程没安排好。