第4章 零下18℃的冷笑话(1)
这才是世界末日
到了传说中的2012年12月21日，某男把讨厌的同学、同事、上司、老板痛骂一顿，然后离开公司把信用卡刷爆；晚上回家后，他向老婆坦白了跟几位美女的暧昧关系（包括自己单方向的），然后又向心仪已久的一位男性朋友告白。把这一切做完，他不留一丝遗憾地上床睡觉，准备跟世界一起毁灭。悲催的是，第二天一觉醒来，发现太阳照常升起……
元芳，你怎么看
元甲，你对陈真的死因怎么看？
元宝，你对人民币和美元怎么看？
元旦，你对春节和圣诞怎么看？
元配，你对小三和二奶怎么看？
元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？
元霸，你对宇文成都怎么看？
元春，你对宝钗和黛玉怎么看？
元气，你对丹田怎么看？
元素，你对周期表怎么看？
方便
吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒……
配眼镜的理由
眼镜坏了，懒得去配，姥姥那个急啊，非让我立刻去配。我问：“干吗那么急啊？”姥姥答：“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊？考不好你妈说你，我可不拦着。”
吸血呢
背景：给兄弟发短信。
我：干吗呢？
他：我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。
我：⊙⊙他：洗鞋呢……
狗还你
有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
城规
晚上，几个老爷们儿聊起婚姻。
老许：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
老梁（站起身来，披上外套）：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
才貌双绝
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事：（高兴，撒娇）拜托，解释一下“才貌双绝”是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
春天里
同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？
同事B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？
女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》吗你？
行行好
狂风中一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
野种
外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午给客户打电话。
主管：“请问是野种吗？”
客户：……
主管：请问是野种吗？
客户：“你才是野种，你全家都是野种！”
电话：（嘟，嘟，嘟……）
主管：大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
断货
办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲，就把他忙得团团转。近几天，小姚一直是无精打采的样子。同事忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
十元三瓶
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九元钱买了三瓶，然后高兴地走了……
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
不用费劲
有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“3元。”
农妇：“3元一打！这个价钱可太低了。”
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
工作的原因
某人应聘夜间工作人员，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
某人大笔一挥：晚上失眠。
面试的印象
面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
不用谢我
下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
广告之后
那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
聋啊
上班途中路遇女同事，她美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”
我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”
我说：“你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？”
素质
甲乙QQ在线聊天。
甲：干吗呢？
乙：JB。
甲：说啥呢，注意素质。
乙：加班。
不好切
中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。但得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：
甲：“真够抠的。”
乙：“也不错，草莓吃了帮助消化。”
丙：“这草莓吃得有滋有味呀。”
丁：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
食堂的小李师傅（很为难的表情）：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
谢谢你的意见
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。
舍近求远
美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”
美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”
李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”
同事说：“是啊。”
我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”